В рамках возобновления проекта «ЛУННЫЙ ФИТНЕС» одна из ведущих ДЖИВА поделилась с женщинами нашей группы своей личной историей:
«Вступлением к истории моей жизни приведу цитату из кинофильма «Матрица»:
— Объясню, почему ты здесь:… Потому что ты что-то понял. Ты не можешь выразить это, но ощущаешь. Ты всю жизнь ощущал, что мир не в порядке. Странная мысль, но ее не отогнать, а она как заноза в мозгу, она сводит с
ума, не дает покоя. Это и привело тебя ко мне. Понимаешь о чем я говорю?
— О матрице?
— Ты хочешь узнать… что это?… матрица повсюду. Она окружает нас. Даже сейчас она с нами. Ты видишь ее, когда смотришь в окно или включаешь телевизор. Ты ощущаешь ее когда работаешь, идешь в церковь, платишь
налоги — целый мирок, надвинутый на глаза, чтобы спрятать правду.
— Какую правду?
— Что ты только раб, Нео. Как и все, ты с рождения в цепях, с рождения в тюрьме, которую не почуешь и не коснешься, в темнице для разума. Увы невозможно объяснить, что такое матрица. Ты должен увидеть это сам. Не поздно отказаться, потом пути назад не будет. Примешь синюю таблетку и сказке конец — ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон. Примешь красную таблетку — войдешь в страну чудес, я покажу тебе
глубока ли кроличья нора.

***

Если бы мне кто-нибудь сказал тогда, что я буду путешествовать по Европе, живя в машине, танцевать на улице, говорить по-французски и зимовать в
Индии, я бы никогда не поверила.
Родилась я в Ленинградской области, в уездном городе Шлиссельбурге, теперь уже можно сказать, в позапрошлом веке… Мое раннее детство выпало на последние годы торжества советской власти и то волшебное время, когда по телевизору вещали всего три государственных канала, и мультики по ним мы видели только по пять минут утром, перед школой, и вечером на сон грядущий… И ждали воскресенья, как манны небесной,
потому как только в этот день нам показывали «Сказка за сказкой».
В провинциальном городе в восьмидесятых даже домашний телефон был не в каждом доме и считался завидной роскошью. За отсутствием того комфорта и обилия технических гаджетов, коим мы так наслаждаемся сейчас и приучаем к этому своих чад, тогда, мы дети перестройки, учились много и усердно, в виду того, что ЕГ не существовало в природе, зато были экзамены по всем предметам. Отличники поступали в институты, а остальные в ПТУ. В свободное время мы все так же учились в различного рода кружках и школах.
Я успела успешно закончить семь лет музыкальной школы по классу фортепьяно, пять лет художественной школы и, конечно, я много лет отдала моим любимым занятиям — студиям театра и танца в местном ДК. Моя мама всегда была против этих моих увлечений и мои родители меня не сильно отпускали играть со сверстниками во дворе… Сейчас я им очень благодарна за это, потому как моим главным развлечением и большой страстью стали книги. Я научилась читать в пять лет, благодаря любимой бабушке, и к двенадцати годам прочла всю библиотеку приключенческих романов, доступную в нашем городе, после переключилась на любовное романы и классику. Именно книги определили мое мировоззрение, научили мечтать много и смело, развили мое творческое воображение и способность ясно выражать свои идеи и мысли.

В детстве у меня была травма с ногами, так что меня хотели оградить от всех нагрузок, растяжек и, вообще, подобное стремление категорически не воспринималось всерьез. Я выросла в состоянии конфликта с семьей, все в моей жизни несло оппозиционный, а порой и революционный характер.

Но, несмотря на все трудности, у меня было счастливое детство и ни перестройка с ее талонами и агонией целой страны, ни мои родители, с которыми у меня никогда не было близких и доверительных отношений, в силу того что они никогда не были внимательны ко мне, а порой даже очень жестоки, не могли омрачить ранние годы жизни. Меня, как личность, сформировали любовь моих бабушки с дедушкой, пример их непростой и самоотверженной жизни, и книги. Еще конечно же фильмы, особенно восьмидесятых, наполненные романтикой и приключениями, еще мушкетерами, индейцами, пиратами, цыганами… Поэтому с раннего детства меня манили дальние страны. Я мечтала путешествовать по миру и с трех лет знала, что буду танцевать. Хотела стать балериной. В детском саду мне как- то досталось от воспитательницы. Вместо того чтобы спать, как все дети, я выщипывала перья из подушки. Однажды она меня застала: «Ты что делаешь»? Пришлось признаться, что коплю перья на костюм умирающего
лебедя. Большой балет так и остался мечтой, возможно, к счастью…

Наверное, только сейчас, в состоянии осознанности, я готова учиться чему- то без оппозиционного контекста. А в начале пути, жизнь принесла мне много учителей и важных уроков. В пятнадцать лет я ушла из дома. Сначала родители говорили, что такими темпами я не закончу школу, потом – то, что я не осилю институт. Поэтому я выбрала самый что ни на есть именитый ВУЗ и пошла учиться в Академию Художеств в Питере, где, в итоге, защитилась на
отлично по специальности архитектор-художник.

До сих пор не понимаю, как сдала высшую математику. Моему образному мышлению чужды интегралы и все подобное. Но этому образованию благодарна по сей день, не смотря на то, что я занимаюсь совсем другими вещами. Законы композиции, перспективы, светотени работают в самых разных сферах, будь то живопись, музыка, танцы, костюмы, которые я
сейчас сама создаю. Этот опыт помогает мне видеть картинку в объеме.

До пятнадцати лет я занималась танцами в местном ДК, как хобби. Желание сделать это профессией и образом жизни было еще из детства, но оно никак не находило воплощения. С пятнадцати до восемнадцати лет я только рисовала. Однажды, после первого курса института, попала на сальса-пати, вечеринку, которая возродила во мне всю страсть к искусству танца. Я стала ходить туда два раза в неделю на всю ночь и танцевать от души. Через два месяца меня заметили, предложили участвовать в их профессиональном коллективе «Baila con migo». Танец стал не только моим любимым
увлечением, но и работой.

Я училась, как говорится, «во все лопатки» и параллельно работала — танцевала. Вместе с партнером мы выиграли сначала один конкурс, потом другой, вместе с ним росли. Причем, вторая наша победа была на очень крупном танцевальном фестивале, после которого мы открыли школу танцев, которая, кстати, до сих успешно работает в Санкт-Петербурге.
Несмотря на то, что я, а затем и мой партнер, мы уже давно покинули Россию, наша школа танцев, наше детище, продолжает успешно жить и развиваться силами наших любимых учеников.

После расставания с латиной, я стала присматриваться к восточным танцам и, опять, достаточно неожиданно для себя стала танцевать бэлли-дэнс. Однажды, придя с друзьями в ливанский ресторан на ужин, вдохновившись ритмом, я начала танцевать, импровизировать. В тот же вечер владелец ресторана сделал мне предложение работать у них. Я сшила свой первый костюм для выступлений за три бессонных ночи.

Серьёзный коллапс наступил после окончания института. Расставание с мужчиной, неудовлетворенность от работы, обязательства сделать выбор привели меня к тяжелой затяжной депрессии, которая длилась около трех месяцев. С юности мне внушали важность и значимость высшего образования, все остальное было лишь приложением, а теперь от меня ждали «серьезного» решения. Причем ждали все: и родители, и друзья, и даже мой молодой человек. Каждый хотел реализовать свои амбиции через меня и требовал, требовал, требовал. Пора было стать «нормальным» взрослым человеком.
Я закончила учебу хорошо, были предложения по работе, но для меня было очевидно, что офис, чертежи, проекты – это тотально не то, чем я хочу заниматься. В тот же самый жизненный момент и танцевальная деятельность стала приносить все больше и больше внутренних вопросов. Я чувствовала, что подобное шоу больше меня не наполняет. Если на заре появления таких программ в ресторанах люди приходили за эстетическим удовольствием, то со временем, вместе с ростом материального благополучия у населения, все было сведено, во многом, до состояния примитивного застолья с танцами. К тому же, площадки для выступлений все чаще наполняли наспех отучившиеся танцу живота девушки в дешевых костюмах.

Развивался серьезный внутренний конфликт. Боль усиливалась. Система ценностей рухнула, а новая не сформировалась. Слава Богу, рядом со мной оказались друзья, которые сказали: «Тебе надо в Индию».
То есть даже понимание своего предназначения не убережет нас от боли и страдания, пока ты не пройдешь этап становления и «расчехления», как я это называю. Ведь, в моем случае, танцы уже были в жизни, приносили награды, деньги, определенный уровень признания. На мой взгляд, только страдание и может вытолкнуть человека на новый уровень сознания, показать новые грани… Но, к сожалению, многие люди, столкнувшись с таким периодом пытаются убедить себя: «значит, это не мое дело, раз мне плохо», но ведь суть в другом… Я думаю, суть страдания в неведении, в непонимании своей истинной природы.

Это случилось десять лет назад, мне было 24 года. Я находилась на грани, так называемого, «выхода из матрицы». Отказ от себя, обусловленной общественными ожиданиями, в пользу рождения настоящей осознанности и настоящей меня. Гоа меня спас и дал силы. Самый первый день в Индии, когда я еще ничего не понимала: что, где и как, меня привезли на концерт любимые питерские друзья. Теплый воздух, разукрашенные пальмы, полная луна, яркие звезды, много детей и никто из них не плачет…

Цветные пальмы! Ярко раскрашенные какими-то фантазерами. Вокруг персонажи со всего мира на грани фантастики, начиная от хиппи первого поколения до людей с детьми на руках, причем, что меня удивило — мужчин с детьми на руках. Дреды, косы, татуировки, пирсинги, ирокезы. Каждый в своей вселенной, своей сказке, все разные, но при этом поразительно гармоничные. Атмосфера места меня полностью поглотила. Я разрыдалась откуда-то глубоко изнутри. А потом стало поразительно тихо. Абсолютно тихо с возрастающей радостью и принятием всего мира. Вот тогда я поняла: «Что я делала все эти 24 года»? Все вокруг меня стало меняться. Возможно, не так быстро, но по факту кардинально…

Я впервые пережила истинную радость, не обусловленную ни кем и ни чем… Просто радость и любовь ко всем и вся, ко всему что есть, ко всей Вселенной.

Денег у меня было на один месяц. Месяц закончился, деньги тоже. По-английски не говорила. Но я твердо знала, что остаюсь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

На фото — Джива, инструктор женской йоги, автор танцевального направления Trible Fusion, путешественница, ведущая проекта «Лунный Фитнес»
www.jivaom.com

Знать путь и пройти его – не одно и тоже» — из к/ф «Матрица

В Гоа я приехала с деньгами на месяц. Месяц закончился, деньги тоже. По- английски я, как и все, кто учился иностранным языкам в мою эпоху, не говорила. Имея твердое намерение остаться, я стала искать варианты по работе. Речь шла исключительно о танцах, в другой роли мне было уже невозможно себя представить. Одна знакомая дала мне контакт менеджера, которому я отправила свое портфолио и меня сразу пригласили на работу. В Индии я начала танцевать на больших площадках, летая из Гоа то в Болливуд, то в Дели, то в другие большие города. Теперь у меня была сцена, профессиональный менеджмент, оплата всех расходов и достойный гонорар. Живя в Арамболе, прекрасной индийской деревушке на берегу Аравийского моря, я, в буквальном смысле, летала на работу на самолетах! Индия давала мне все, что я хотела и даже больше.

В Болливуде восточный танец живота, который я танцевала на тот момент, пользовался огромным спросом. Танцовщиц, конечно, всегда было много и местных и приезжих из Украины и России, но это были девочки, окончившие хореографическое училище, которые танцевали все, но по сути, ничего своего. Им были нужны постановщики, хореографы и костюмы. У меня, на тот момент, было уже свое профессиональное шоу танца, отточенное до мелочей, свои рукотворные костюмы, стиль и макияж, поэтому на моем поле конкуренции практически не было и я стала востребованным фрилансером, то есть могла работать на саму себя и ставить свои условия по оплате.

Это был мой первый сезон в Гоа. Медленно, но верно я отходила от того стресса, который и привел меня в это место. Это был глобальный выход из всех проблем, надуманных тревог и навязанных смыслов. Можно сказать, я «попускалась» от всего, что было раньше. В книгах это принято называть «хипповская молодость» или «дауншифтинг». Некоторые люди считают это состояние весьма опасной тенденцией в обществе, особенно если в ней «подзависнуть», но на мой взгляд, лучше застрять в позитиве, нежели
страдать всю жизнь, и упрекать в этом родителей, соседей или государство.

Можно войти в депрессию и никогда не выйти. Сколько людей в хронической печали вокруг? А еще хуже — можно никогда не выйти из круга: дома-работа- еда-спать и так до конца жизни, где, в лучшем случае, человек не испытывает отвращения к тому, что делает. В худшем варианте — недоволен всем и давно позабыл, кем хотел стать и о чем мечтал в детстве.

Первый сезон в Гоа был идеальным этапом очищения сознания. Теперь я начала не только слышать голос сердца, но и следовать ему.
Гоа стал для меня местом силы, куда я возвращалась каждый сезон последующие девять лет. В мою жизнь пришел танец Трайбл-Фьюжн, а затем и йога. На мой взгляд, истинный учитель — это не только тот кто учит, но и тот кто постоянно практикует сам, а также тот кто свободен от зависимостей…

Знание передается на энергетическом уровне и ведет тебя.

Поначалу я много экспериментировала с танцевальными направлениями, работая, в том числе на съемках в Болливуде, делала свои собственные выступления в Гоа , пока, однажды не увидела в интернете видео Рейчел Брайс – королевы направления «Трайбл». Что-то внутри ойкнуло – вот оно!

У Рейчел Брайс в чем-то схожий профессиональный путь. Она начинала с танца живота в ресторанах, но сама подача и энергетика этого действа, когда танец является утехой застолью, ей претила. Со временем она основала новое направление, возвратив исконные традиции женского танца, как сакральной практики. Трайбл — это танец женской притягательности, основанный не на соблазнении или кокетстве, а на тонкой магической энергии нашей сущности.

На тот момент я могла учиться лишь по урывкам видео в интернете, которое еще было в достаточно плохом качестве, но Трайбл-Фьюжн полностью захватил меня. Я стала ясно ощущать свой путь. Никакие проверки судьбы, в том числе, очередное расставание с возлюбленным мужчиной, к слову — миллионером, который не был пленен Гоа также как и я, меня не останавливали.

Я сделала выбор — Гоа и танец. Опять же, все думали, что я сумасшедшая авантюристка и поступаю как-то совсем неправильно. Тогда я не знала, что меня ждет впереди, но доверяла голосу своего сердца, которое выбрало мечту.

Я осталась в Гоа. Меня не интересовали финансовые вопросы в смысле бесконечного накопления, мне было важно, чтобы хватало на жизнь и я могла продолжать заниматься любимым делом, танцевать и путешествовать. Стала организовывать танцевальные постановки, создавать костюмы, полностью расшивая их вручную. Каждый выход на сцену превращался в рождение и смерть, словно первый и последний в моей жизни. Я обрела свою личную сказку, в которой стала сама себе режиссером и главной героиней. Детские мечты превратились в реальность — пальмы, море, дальние страны, приключения и творчество, в котором я создавала и играла
персонажей из фантазий своего детства.

В этот же сезон, расставшись с миллионером, я встретила своего первого мужа — по уши влюбилась в трубадура!
Джойти (Кристиан Жозе Варе) родился во Франции, в Париже. Талантливый артист и музыкант от Бога, свободный художник, который идет по жизни, не зная рамок и ограничений. Он достаточно быстро вышел из «общего строя»: много хипповал по миру, делал украшения, потом взял в руки диджериду и состоялся как музыкант. Сегодня он играет на нем, как единицы людей в мире. Затем Джойти освоил африканские барабананы, ченай, флейты, ситар. Был в его жизни этап посвященный карточным фокусам, а затем он стал устраивать представления с хрустальными сферами, которые стали его самым знаменитым номером. Это контактное жонглирование по телу. На момент нашего знакомства у него была группа в Гоа, они регулярно выступали. Месяц мы общались без слов, он играл на барабанах со своими ребятами на пляже, а я танцевала. Оба чувствовали невыразимое магнетическое притяжение, но подойти и заговорить никак не решались… Он не решался пробиться через толпу моих поклонников, а я думала, что он такой возвышенный йог — не пьет, не курит и наверняка в целибате — куда мне до него, мирской женщине…

День, в канун русского православного рождества изменил все для нас обоих. Мой скутер заглох прямо посередине дороги в Арамболе, а навстречу — он. Джойти помог мне со скутером, пригласил на кофе, а заодно и выступить с ним и его группой в тот же вечер в культовом русском ресторане «Главфиш» в Морджиме. Я согласилась. После шоу мой возвышенный йог проводил меня до дома и остался… Так началось наше совместное творчество и жизнь.

Первое три месяца мы даже сильно не разговаривали, потому как на французском я не говорила вообще, а мой английский и испанский оставляли желать лучшего. Наши эмоции к друг другу мы выражали на сцене, в нашем шоу, а дома я все время держала под рукой словарь переводчик.

Мы вместе отыграли сезон в Гоа , и я собиралась возвращаться в Россию. В несезон в Гоа идут сильные дожди и все разъезжаются кто куда. В тот момент он позвал меня к себе во Францию: «Приезжай, будем выступать на улице». И я поехала…

Джойти всегда выступал на улице, он не приемлет никаких рамок и обусловленностей. Для него дорогА и потребность постоянно кочевать, «цыган» — это образ жизни. Он всегда предпочитал играть по своим правилам и удивлять всех вокруг. Только представьте: европейский город, где люди живут в соответствии с четким расписанием, твердо знают, что за все нужно платить, их время расписано по минутам, а судьба, во многом, предопределена, и тут, спеша по своим делам, а может вырвавшийся на двухнедельный отдых в курортный городок, они видят целое шоу — представление на профессиональном уровне прямо на улице. Хотя во Франции, испокон веков существует традиция трубадуров — странствующих уличных артистов, здесь это возведено в ранг отдельно почитаемого
искусства.

Улица – это отдельная история, которая сыграла важную роль в моей жизни,
в творчестве, в трансформации и осознании себя.
В этот период я была и артистом, и арт-директором, и гримером, и костюмером… В придачу — женой творческой личности и примерной домохозяйкой. Жили и перемещались сначала в трейлере, а потом в минивэне. Надо сказать, что до моего приезда во Францию, я понятия не имела что такое кемпинг трейлер и как люди могут жить таким образом… Но с милым, как говориться, рай и в шалаше, и это действительно было так. В этот период жизни мой комфорт уменьшился до пары квадратных метров, зато радость от жизни увеличилась прямо пропорционально. Наша маленькая квартирка в Каркассонне, в которую мы иногда возвращались, как говориться, на “перестой’ между нашими бесконечными путешествиями, казалась мне огромным дворцом после долгих путешествий в машине. Именно тогда я и поняла, что все познается в сравнении, и что материальный комфорт безусловно важен, но он никогда не принесет настоящих эмоций, а
радость и любовь не купишь ни за какие деньги.
Поначалу было очень тяжело, прежде всего морально. Взыграло эго. Обычно путь артиста строится от улицы к сцене, а у меня получилось наоборот. Имея отличного менеджера, хорошие заказы и представления на сцене, я вдруг попала в мир, где мое шоу начиналось в тот момент, когда я покидала минивэн. Я была и менеджером и артистом одновременно. Была необходимость действовать в двух разных направлениях и действовать хорошо. Каждый вечер два часа я наносила макияж, делала прическу, надевала костюм, а после выступления еще час это снимала. Вся подготовка происходила на площадке один квадратный метр, на заднем сидении микроавтобуса. В дневное время я йожилась до потери пульса, на пляже, в парке или прямо на парковке рядом с машиной, когда не было других вариантов, и упражнялась в игре на диджериду. С этого момента я всегда выкладывалась на все сто процентов. Наш доход состоял исключительно от пожертвований зрителей и это оказались самые ценные деньги. Ведь никто ничего не должен, люди оставляли деньги от души, если им понравилось. В
какой-то момент, я приняла правила игры и этот опыт вывел меня на новый уровень самосознания, когда эго отступило на задний план, позволив раскрыть более тонкие грани. То что я делаю и люблю стало важнее того, что я думаю о самой себе, или о том, что думает кто то, увидев танцовщицу
на улице.

Первые два сезона в Гоа мы с Джойти выступали почти каждый день и очень скоро стали настолько популярны, что в последствии работа искала нас, а не мы работу. Я начала вести уроки танцев и преподавать йогу в Арамболе. Это неповторимый опыт, который во многом определил и изменил мое сознание, так как я давала регулярные классы четыре раза в неделю на протяжении всего сезона, чтобы не случилось в моей жизни… А таких сезонов было семь. Когда я приходила в класс, все недомогания или эмоции оставались дома, переступая порог школы, когда на меня смотрели глаза женщин со всего мира и всех возрастов, я не имела право на слабость, и Бог давал мне сверх силы откуда то свыше… так я превратилась в Дживу, что в переводе с санскрита означает — «энергия жизни». В моих классах всегда было много учениц, хотя я не занималась их раскруткой. Почему? Потому что я много выступала, а это самая лучшая живая реклама. Тем, кто выступает от случая к случаю, от фестиваля к фестивалю — нужна реклама, но если вы танцуете не за деньги, а потому что просто не можете не танцевать, люди вам верят и хотят прийти к вам в класс. Именно мои ученики научили меня истинной любви. А еще тому, что после классов, в особенности интенсивов, в итоге важно не количество новой информации и освоенной техники, а то, какие эмоции остались у нас после урока .

Многие меня спрашивают, можно ли любому человеку, стоящему на жизненном перепутье, порекомендовать пожить на Гоа годик – другой? Является ли это место неким универсальным средством для сдвига личной парадигмы?

На мой взгляд вопрос на самом деле, в другом: насколько тот или иной человек готов встретиться с самим с собой? Ведь, это далеко не всегда романтичное свидание. Для меня Индия, и Гоа в особенности, это источник чистой энергии, идеальное зеркало, которое во всей красе показывает не то, чем вы хотите быть или то, что о себе думаете, а то, кем вы на самом деле являетесь. Это ярмарка жизни, там доступно все. Кого-то этот опыт окрыляет, а кому-то, может быть, он покажется непереносимым… Особенно для тех, кто уже очень далеко зашел и основательно заигрался в иллюзию.

Но при желании, все можно изменить. Я глубоко верю, что любой человек является светом, все мы на правильном пути. Каждой воплощенной в этом мире душе необходимы свои жизненные уроки и время для их осознания, путь каждого индивидуален. Мы все друг другу ученики и учителя в одной большой школе, под названием Жизнь.

Лично для меня, Гоа стало место силы на многие годы, которое способно исцелить от многих внутренних неразберих. Если однажды вы решитесь туда отправиться, я бы порекомендовала две вещи: во-первых, не стройте планы. Как говориться, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. На Гоа – это крайне актуальный момент. Чем больше вы ожидаете, чем сложнее будет что-то увидеть. А во-вторых, на Гоа стоит ехать с открытым сердцем – не бояться увидеть то, что может открыться. Любые перемены начинаются с осознания того, где вы находитесь сейчас. Тогда можно смело довериться в руки мира, который сможет открыть те двери, которые вы ищите…

Нам поступали предложения по работе из разных кабаре, как-то даже «Цирк Дю Солей» был в нас заинтересован, ведь Джойти феерически владеет телом. Но подобные предложения никогда не были ему интересны. График, обязательства, чья-то указка всегда были не совместимы с его отношением к жизни. Как и я, он, по сути своей, волк-одиночка. Мы никогда не подписывали долгосрочных контрактов, потому как свобода для нас никогда не имела цены. Я никогда не работала только ради денег, но при этом они всегда ко мне приходили. Я счастлива, что Индия открыла для меня состояние потока и научила осознанности.

Первые два сезона в Гоа мы с Джойти выступали почти каждый день и очень скоро стали настолько популярны, что в последствии работа искала нас, а не мы работу. Я начала вести уроки танцев и преподавать йогу в Арамболе. Это неповторимый опыт, который во многом определил и изменил мое сознание, так как я давала регулярные классы четыре раза в неделю на протяжении всего сезона, чтобы не случилось в моей жизни. Таких сезонов было семь. Когда я приходила в класс, все недомогания или эмоции оставались дома, переступая порог школы, когда на меня смотрели глаза женщин со всего мира и всех возрастов, я не имела право на слабость, и Бог давал мне сверх силы откуда то свыше… так я превратилась в Дживу, что в переводе с санскрита означает — «энергия жизни». В моих классах всегда было много учениц, хотя я не занималась их раскруткой. Почему? Потому что я много выступала, а это самая лучшая живая реклама. Тем, кто выступает от случая к случаю, от фестиваля к фестивалю — нужна реклама, но если вы танцуете не за деньги, а потому что просто не можете не танцевать, люди вам верят и хотят прийти к вам в класс. Именно мои ученики научили меня истинной любви. А еще тому, что после классов, в особенности интенсивов, в итоге важно не количество новой информации и освоенной техники, а то, какие эмоции остались у нас после урока.

Многие меня спрашивают — можно ли любому человеку, стоящему на жизненном перепутье, порекомендовать пожить в Гоа годик–другой? Является ли это место неким универсальным средством для сдвига личной парадигмы?

На мой взгляд вопрос на самом деле в другом: насколько тот или иной человек готов встретиться с самим с собой? Ведь, это далеко не всегда романтичное свидание. Для меня Индия и Гоа в особенности — это источник чистой энергии, идеальное зеркало, которое во всей красе показывает не то, чем вы хотите быть или то, что о себе думаете, а то, кем вы на самом деле являетесь. Это ярмарка жизни, там доступно все. Кого-то этот опыт окрыляет, а кому-то, может быть, он покажется непереносимым…
Особенно для тех, кто уже очень далеко зашел и основательно заигрался в иллюзию.

При желании все можно изменить. Я глубоко верю, что любой человек является светом, все мы на правильном пути. Каждой воплощенной в этом мире душе необходимы свои жизненные уроки и время для их осознания, путь каждого индивидуален. Мы все друг другу ученики и учителя в одной большой школе под названием «Жизнь».

Лично для меня Гоа стал местом силы на многие годы, которое способно исцелить от многих внутренних неразберих. Если однажды вы решитесь туда отправиться, я бы порекомендовала две вещи: во-первых, не стройте планы. Как говориться: хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. В Гоа это крайне актуальный момент. Чем больше вы ожидаете, чем меньше вероятность что-то увидеть. А во-вторых, в Гоа стоит ехать с открытым сердцем, не бояться увидеть то, что может открыться. Любые перемены начинаются с осознания того, где вы находитесь сейчас. Тогда можно смело довериться в руки мира, который сможет открыть те двери, что вы ищите…

www.jivaom.com
http://www.jivajyoti.com/gallery

«Любовь побеждает все» 

Семь лет моего замужества пролетели, как один год. Было так много путешествий, приключений, музыки, танца, творчества, выступлений и каждый день я проживала на все сто, как первый и последний, причем на всех уровнях восприятия — эмоциональном, физическом, ментальном и духовном.

Но все в жизни имеет начало и конец, все циклично. Единственное, что неизменно в этом материальном мире, так это то, что все постоянно меняется — в каждый момент проявленности. И каждый конец — это начало чего то нового — нового цикла. Так случилось и с нами. Мой первый муж — гениальный артист, и с самого начала наших отношений он был искренен, и не скрывал, что его ничего не интересует больше, чем то, чем он занимается всю сознательную жизнь, и в чем реализовался — искусство владения телом, акробатика, музыка, контактное жонглирование. Он всегда говорил, что с детства знал, у него не будет семьи в классическом понимании этого слова, и он не хочет детей. Я приняла это как факт, а так же и то, что быть замужем за артистом, это значит посвятить себя целиком служению гению — стать ему подругой, любовницей, спутницей, музой, домохозяйкой, импресарио, сестрой и матерью. Всем, кроме жены. Потому как творческая личность, по определению, быть мужем никогда не сможет. В том понимании, когда он — муж — это опора семьи, защитник и добытчик.

В двадцать четыре года идя под венец я наивно, совсем по-детски, просила Бога, чтобы это было один раз и на всю жизнь. В те юные годы я пребывала в иллюзии собственного эго, что возможно моя пламенная любовь, моя забота и время, проведенное вместе, его изменят. Однако, природа сильнее и «сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит…»

Два эго не могут жить вместе, поэтому мое в этом неравном бою, таяло на глазах. Как настоящая русская хорошая девочка, я приняла условия игры, и изо всех сил себя меняла, улучшала, учила, развивала и приспосабливалась. А как же? Ведь мне, как и целому поколению русских женщин, еще с детства внушили родители, что любовь надо заслужить. Нужно быть хорошей, послушной, покладистой, отличницей, лучшей в школе, идеальной, или никто тебя не полюбит и не будет любить. Поэтому в замужестве я изо всех сил
меняла и улучшала себя.

Я научилась жить в постоянном движении за возлюбленным — в трейлере, минивэне, поездах и самолетах. Вся жизнь превратилась в упаковку и распаковку вещей, дорогу и переезды. Я научилась говорить на французском, испанском и английском, освоила игру на диджериду и африканских барабанах, постоянно создавала новые танцевальные номера и костюмы к ним, и, чтобы не сойти с ума от обид за невнимание и нелюбовь на собственного мужа, с головой ушла в йогу. Именно это и сыграло значительную роль в моей трансформации и позволило нам прожить много лет вместе. Все обиды, боль, страдания и разочарования я сжигала в огне практики — раскатывала мат, йожилась, дышала, медитировала и молилась, пока у меня больше не оставалось ни злости, ни боли, ни слез, ни сил… Все то, что мы не могли друг другу выразить или дать, как мужчина и женщина, мы превращали в музыку и танец, это был наш секс. Наше представление было для нас актом любви и нашим ребенком.

Сейчас я благодарю своего мужа, за то что он сделал мне вызов, за то, что мне пришлось уничтожить свое эго, чтобы научиться быть с ним, и что всю боль этого процесса мы оба сжигали в огне познания и творчества, превращая страдания в шоу музыки и танца, в искусство. День ото дня мы становились мастерами, которые, подобно алхимикам, превращают грубый метал в чистейшее золото.

Спустя семь лет цикл закончился. И, если раньше мы подменяли отношения мужчины и женщины на акт сотворения нового шоу, то теперь, когда и в творчестве наступил кризис и логический тупик, мы поняли, что пришел момент расстаться. Для мня это было наиболее болезненно, так как мы были не просто парой, мы были партнерами, у нас была общая работа и совместный ребенок — наши шоу.

Для меня встал вопрос “Что делать?” остро, как никогда. Как жить, где и к чему стремиться… В Россию я возвращаться жить не хотела, во Франции мне всегда было не очень комфортно, потому как не смотря на всю ее красоту и историю, люди там очень закрыты, а бюрократия и рамки не оставляют пространства ни для какого творчества. В Гоа, в Индии тоже было не легко, потому как там меня все воспринимали в образе «Джива и Джойти», и это естественно, ведь мы вели публичную жизнь и были местными звездами.

Я решила направить свое внимание на преподавание, и если раньше я вела только регулярные классы, то теперь я начала давать интенсивные семинары по йоге и танцам, с которыми стала приезжать в Россию и Европу. В результате создала свою авторскую систему обучения Sacred Tribe, сочетающую в себе основы интегральной йоги для женщин и танцевальный класс, объединяющий в себе разнообразные направления: от зажигательной афро и латины до сакрального танца живота и мистического Трайбл-Фьюжн. Одним словом, даже трагедия расставания превратилась в акт создания нечто совершенно нового в моей жизни.

Несмотря на это полтора года у меня ушло на душевную боль, обиды и претензии к бывшему мужу. Я даже, как в том фильме “Ешь, молись, люби”, поехала на месяц в Италию, чтобы сменить декорации. Там впервые мой недолюбленный внутренний ребенок ощутил, что он очень любим Вселенной, пусть даже в лице мало знакомых мне людей, которые принимали меня так радушно, будто я их родная дочь. И, конечно же, я позволила себе отъесться с любовью — на шесть килограмм за один месяц на Сицилии. Мне стало легче, но ненамного. Я все еще пыталась искать и заслуживать любовь. Именно тогда моя подруга Мира, которая мне, даже скорее, родственная
душа и космическая сестренка, пригласила навестить ее в Мексике.

Это стало переломным моментом в моей жизни. Мира — моя подруга еще с первого Гоа нского сезона, я всегда восхищалась ею. Красивая, яркая, бесстрашная и честная со всеми, начиная с самой себя, она не боялась путешествовать одна с восемнадцати лет, она вообще ничего не боялась. На четыре года младше меня, с открытым сердцем и сознанием, Мира стала для меня примером, на которого хотелось равняться, быть похожей. Она — это человек мира, которым я не перестаю восхищаться. С ее поддержкой я наконец таки отпустила себя… В буквальном смысле, на все четыре стороны. Я позволила себе просто быть, как ребенку, в моменте. Быть
искренней со всеми, а не «хорошей девочкой», прямо выражать свои эмоции. Меньше думать, больше чувствовать и жить от сердца, в потоке, доверять Вселенной. Я перестала себя воспитывать, улучшать, дисциплинировать и, вместо этого, стала ходить танцевать в клубы и на вечеринки, чего не делала с самого детства, потому как считала это пустой тратой времени. И, неожиданно, когда я перестала искать счастье, я стала им. Перестав заслуживать любовь, я стала самой любовью. Жизнь резко изменилась, все стало гораздо проще. С этого момента я поняла, что не принимала в своем первом муже именно себя, он был лишь отражением той
части меня, которую я отказывалась в себе видеть и принимать.

Я простила своего мужа и, с этого момента, мы стали лучшими друзьями. Я осознала, что он для меня был самым большим Учителем на пути к самой себе, и благодаря этим отношениям, таким сложным и болезненным, я вышла на новый уровень сознания и осознания самой себя, превратилась из гусеницы в бабочку, из Кати в Дживу.

После Мексики я отправилась на Ибицу, моя Мира звала меня на этот волшебный остров последние восемь лет… Здесь моя жизнь превратилась в один большой праздник. Пати, пляж, спать… и снова на пати! Я начала танцевать на вечеринках по-сумасшедшему, для себя, впадая в транс, вне рамок — ни сцены, ни костюма, не стиля. И именно в этот момент, когда я позволила себе быть безответственной, сумасшедшей, искренней, в мою жизнь стали приходить хорошие, ответственные мужчины, и все они хотели заботиться обо мне, предлагали вместе иметь семью и детей. Я же несла как знамя манифест — я свободна и не хочу никаких отношений.

На этом этапе я осознала что никогда, по сути, не была одна, сама с собой. Всю жизнь я кочевала из одних отношений в другие, много училась, работала. И только теперь у меня появилось время быть девушкой «на выданье», то есть выходить в свет и встречаться, общаться, дружить или флиртовать с мужчинами. Ничего такого в моей жизни раньше не было. Тем более на Ибице, острове, где собираются и весело проводят время все самые разные, красивые, открытые и креативные люди со всего мира. Я так же осознала, что в действительности, как и многие люди вокруг, я очень часто вступала в отношения по влюбленности, затем мы начинали жить вместе, потому что так проще и, только спустя какое то время, мы понимали что между нами огромная разница, и много не хватает, но боялись признаться в этом друг другу. Такие отношения, заранее обречены.

Я поняла, что в моменте можно любить кого угодно, но чтобы жить вместе нужно, чтобы изначально в партнере устраивало если не все, то многое. Чтобы у вас были общие интересы, цели и направление в этой жизни. Я научилась быть счастливой самой с собой. Не искать, а делиться любовью. Именно поэтому теперь, когда мне нравился кто то, я не вступала в отношения, если мне с самого начала чего то не хватало, если этот мужчина мог отразить во мне только некоторые грани, а не меня в целом. Как известно, чем более взрослыми, осознанными, интересными мы становимся, чем более у нас опыта, тем сложнее встретить мужчину, который мог бы нас отразить в целом, которому захочется поверить, за которым пойти.

Я хотела или все или ничего. Продолжая оставаться одной, я внутренне, мысленно создавала образ того единственно, с которым хотела разделить свою жизнь, в богатстве и бедности, в болезни и радости, за которым идти, в кого верить и кому рожать детей… Я звала его всем своим сердцем. И оно велело мне снова лететь в Мексику. Я уже собрала чемоданы, и тут, словно гром посреди ясного неба, случился финансовый кризис в России — обвал рубля. У страха глаза велики и потому, два года назад, вместо Мексики я снова полетела зимовать в Гоа , как хорошая и правильная девочка, я не могла себе позволить путешествовать теперь, в кризис. Мое совковое мышление перекричало голос сердца — работать, работать и еще раз работать.

Я вернулась в Гоа, в зону комфорта, где было все — дом, работа и друзья со всего света, все, кроме вдохновения. Этот девятый, последний для меня сезон в Гоа , оказался первым «в минус». Причем не только в финансовом плане, потому как мне в прямом смысле свело спину, и эту боль ничто не могло исцелить. Я перепробовала все — травы, массажи, иглоукалывания, банки… даже акупунктуру с применением электричества. И тогда я поняла, что в кризис, самое главное — это сохранить если не деньги, то энергию. Самое мудрое — сделать паузу. А «мама Индия» показа мне, что если жить от ума, а не от сердца, если переступать через себя, то сначала этот мир будет брать деньгами, но если мы будем продолжать упорствовать и стоять на своем, начнутся болезни.

Я осознала, что в завершении цикла должна оставить свою сказку — мою зону комфорта, и несмотря на то, что в нее было вложено много времени, энергии, сил, мне нужно двигаться дальше. Там, где нет вдохновения и пространства для развития, сотворения нового, так или иначе начнется деградация и разрушение. Почему? Да потому, что в жизни ничто не вечно и нельзя сделать паузу. Мы движемся либо вверх, либо вниз. Все в этом мире материи либо растет и развивается, либо деградирует и умирает. Именно поэтому, если вас перестала удовлетворять, радовать и вдохновлять ваша реальность, лучше найти в себе силы и храбрость шагнуть в неизвестность, выйти за зону комфорта самому, до того как мир вас туда отправит со свистом… Посредством страдания, потерь и болезней.

Таким образом, в марте того же года, я приняла решение вернуться на Ибицу. Билет в одну сторону мне купил мой бывший муж.
Свой тридцать третий день рождения я встретила в узком кругу друзей, на Ибице. Всю сознательную жизнь я училась, работала и вкладывалась в то, чем занималась, на все сто — была хорошей, правильной… И неожиданно оказалась в новом месте, без дома, денег, семьи и работы. Но с твердым осознанием того, что это единственное место, где мне сейчас надо быть и верой в Бога, Вселенную и Высшие силы. Это был полный крах и в то же время — начало нового этапа, жизнь начиналась «с нуля» в прямом смысле. У меня тогда было всего несколько близких друзей на острове и им отдельное спасибо и благодарность за любовь и поддержку, которую они мне дали в это тяжелое время.

Однажды, в очередном приступе паники, от того, что все в моей жизни, будто «корова языком слизала», я позвонила своему учителю йоги по скайпу, в другой конец мира, и громко рыдая сообщила, что я потеряла все… Все во что верила, во что вкладывалась и ради чего жила в этой жизни. Он терпеливо выслушал мои стенания и с большой любовью в голосе сказал мне, что я могу иметь все и потерять все, но я никогда не потеряю себя и свой опыт. И этот самый опыт и накопленные знания я всегда смогу обменять на любую энергию — в виде денег, работы, крова над головой, еды — на все, что мне нужно для жизни. И это самое большое богатство. И это действительно было так. Как только я перестала сокрушаться о прошлом и потерях, как только доверилась миру, он повернулся ко мне лицом и мама Ибица дала мне все — дом, работу, друзей, вдохновение и даже больше. Моя жизнь снова превратилась в сказку, только уже на другом, более широком и безграничном уровне Бытия.

В этот же год умер мой отец и я потеряла любимую бабушку. Впервые мне пришлось столкнуться с совсем взрослыми проблемами: бумагами, нотариатом и продажей бабушкиной квартиры… Это было прощание не просто с детством, это было прощание с целым миром, со всем тем, что мне было очень дорого, с тем, в чем я выросла. Бабушка всегда была для меня единственным человеком, который любил меня безусловно и всегда ждал моего возвращения. С ее уходом ушла целая эпоха, и впервые в жизни я почувствовала себя бездомной сиротой. Так оборвалась последняя ниточка, связующая меня с родиной и домом, в котором я родилась.

В какой то момент, когда нам уже совсем нечего терять, мы становимся безумно храбрыми. Так я снова отправилась в Мексику и здесь снова обрела все. Я встретила мужчину, о котором мечтала, кого звала все последние три года, в буквальном смысле его материализовала, так как он воплощает в себе все то, что я хотела бы видеть в своем муже. Он же материализовал меня за очень короткий срок — всего за месяц до нашей встречи, в день рожденья своей мамы, которая давно умерла, он
попросил у нее послать ему женщину, именно такую как я. Теперь я чувствую себя действительно замужем, именно так, как хотела моя любимая бабушка. Но это уже совсем другая история. Напишу через пару лет.

Потеряв все, здесь в Мексике я обрела все снова — мужа, семью, друзей, работу, а самое главное — вдохновение.
Вдохновение любить, творить и расти вместе. Именно в этот момент, моя подруга Мария Беломестных предложила мне участвовать в создании проекта «Лунный Фитнес». Идея давать классы онлайн оказалась для меня чем-то совсем новым, но мое сердце откликнулось с радостью. Мы начали этот проект еще весной, но на лето сделали перерыв. Сейчас же мы возобновляем онлайн классы и предлагает вам вступить в новый год вместе с нами и проектом «Лунный Фитнес», где мы сможем встречаться, общаться и делиться знанием, информацией и опытом, несмотря на разницу во времени и на то, что мы находимся на разных континентах.

Историей своей жизни я поделилась для того, чтобы вы никогда, не при каких жизненных обстоятельствах или ударах судьбы, не переставали верить в себя и в Высшие силы. Что у вас все получится, все мечты сбудутся и вы, как дитя Бога, достойны самого лучшего! Нужно только в это верить! Как там в Библии: “По вере вашей дано вам будет”…

Ну и конечно же — двигаться к цели. Смело меняйте то, что вас не устраивает, что не приносит радости и вдохновения. Выходите за зону комфорта, хотя неизвестность всегда пугает, но что вы теряете? Там, за пределами этой неизвестности, вас ждет пространство вариантов, множество вершин и путей. Если вы действительно верите в Бога и высшие силы, станьте Со- Творцом — отважьтесь быть творцом своей реальности! За вас это никто не сделает.
Мы рождены, чтоб сказку сделать Былью! Безумству храбрых поем мы песню! Любовь побеждает все. Я это точно знаю.
С любовью и верой в вас, и во все, что проявлено…